Спутник жизни

Мы создаем свой микрокосм, воспринимая себя как центр вселенной, а своего партнёра, как спутника, который должен летать вокруг нас и выполнять все наши прихоти. Я очень большой и важный, а он просто маленький спутник. Пришло время навести порядок в нашем маленьком миру.

Наш любимый - это не спутник,  это наше Солнышко. Он для нас и свет и тепло. Такое мышление - основная причина всех проблем в семейной жизни. Эгоцентризм вызывает постоянное противостояние. Оба человека хотят найти себе спутника, и в результате борются друг с другом за право быть центром вселенной. Этакие звёздные войны в микрокосме...

Помните: партнер - не спутник, а объект моего служения

Партнер послан нам Богом, чтобы мы получили всё, что заслуживаем. И если мы своими прошлыми поступками заслужили награду, она в полной мере будет нам вручена. А если же мы понатворили глупостей, посланник Бога тоже не поскупится и передаст нам всё в целости и сохранности. Не стоит обижаться на почтальона, он просто делает свою работу. Мы же, прочитав письмо, начинаем лезть на почтальона с кулаками, говорим: ты мне всю жизнь испортил. В результате такого нашего поведения почтальоны просто не хотят больше заходить к нам домой, и мы начинаем жаловаться на одиночество. Нет никакого одиночества, есть нежелание воспринимать партнера как посланника Бога с посланием, содержащим последствия нашей деятельности.

Помните: кто гневается на почтальона, тот перестает получать письма

Семья дается человеку не просто так, это система, в которой он учится правильно служить Богу. Одни думают, что достаточно служить только Богу, другие думают, что надо служить только человеку, но если вы хотите по-настоящему духовно прогрессировать, надо служить и Богу и человеку. Я бы даже сказал так: если вы хотите по-настоящему служить Богу, надо служить и Ему и Его детям. Все люди этого мира - одна семья, все мы частички Бога, поэтому духовное развитие начинается с понимания, что все мужчины - это мои браться, а все женщины - это мои сестры. Мир - это одна большая семья и мы не можем кого-то из нее исключить. А партнер - это тот, служа которому, я учусь служить Богу. Такая семья называется ашрамом – местом, где все духовно прогрессируют.

Помните: семья - это не место, где все служат мне, семья - это место, где все служат Богу и друг другу

Если весь мир - это одна большая семья, значит есть мировые правила взаимоотношений. И это действительно так. Если мы хотим стать хорошими членами семьи, необходимо правильно относиться ко всем окружающим, а они делятся на две основные категории: старшие и младшие. Старших я должен любить как своих родителей, слушаться, уважать и поддерживать всеми способами. А младших я должен любить как своих детей и заботиться о них всеми способами. Культурный человек, настоящий член семьи, должен уметь уважать всех старших и заботиться обо всех младших. В таком состоянии сознания просто не может возникнуть конфликт или недовольство. Мы живем вместе, чтобы быть счастливыми, а не издеваться друг над другом.

Помните: в семье всего два правила - уважение и забота. Без заботы уважение превращается в сентиментальность, а без уважения забота превращается в фанатизм

Забота и уважение должны проявляться в семье с самого начала и выражается это в умении честно поговорить на самые важные темы. Основные проблемы в семье возникают от того, что самые важные вопросы мужчина и женщина задают друг другу уже после того, как они связали себя узами брака. Специалисты в области брака составили целый ряд таких вопросов, не обсудив которые перед браком, мы ставим его под реальную угрозу распада. Когда проблемные вопросы решаются заранее, они не приносят столько проблем, когда к ним обращаются после того, как проблема возникла.

Помните: забота о партнёре - это поговорить обо всех возможных проблемах до их возникновения

1. Необходимо обсудить вопрос о том, сколько будет детей и в какое время мы готовы их принять в свою жизнь. Очень важно, чтобы каждый понимал, как другой партнер относится к детям и особенно к воспитанию детей. У каждого человека свои взгляды на воспитание, поэтому неплохо, чтобы была ясность в вопросе, кто будет нести главную ответственность по воспитанию. Это снимет все вопросы в дальнейшем, когда начнутся споры и разногласия по этому поводу. Также надо понять, какую роль в воспитании будут играть родственники обоих партнеров.

Помните: родить ребенка - это не проблема, проблема договориться о том, как и кто его будет воспитывать

2. Имеем ли мы ясное и четкое представление о том, как мы будем зарабатывать и тратить наши средства? Как мы относимся к неравенству в доходах и как мы будем принимать решения о том, что купить, а что не следует. Мы должны разработать систему наших финансовых взаимоотношений, так как деньги являются беспокоящей энергией, с которой лучше не шутить. Деньги похожи на крышу над головой - если кто-то один решил, что можно продать крышу, чтобы купить диван, другой может испугаться такого решения. Мы должны понять, как будет происходить принятие решений,  чтобы потом не кусать себе локти, кода будет уже поздно. Мир завязан на денежных отношениях, поэтому не поговорить о деньгах - это не поговорить о самой большой проблеме, что, конечно же, крайне неразумно.

Помните: главный источник проблем в этом мире - деньги. Обсуждая эту проблему, мы косвенно строим счастливые отношения

3. Обсудили ли мы наши планы по поводу того, как поддерживать домашнее хозяйство? Согласовали ли мы, кто будет заниматься работой по дому, уборкой и т.д.? Не стоит прибывать в иллюзии, что быт не придет к нам во всей своей красе. Здесь необходимо выработать концепцию, которая бы устраивала обоих. С одной стороны, надо распределить основные обязанности, а с другой стороны, договориться, что если у кого-то появляется время, он не брезгует помочь другому исполнить его часть забот по дому. Это самый лучший способ совместного ведения хозяйства. Неурегулированный быт уничтожает романтизм семейной жизни, а значит - разрушает любовь.

Помните: неотрегулированный быт - враг любви

4. В полной ли мере мы знаем о болезнях друг друга как физического, так и психического  характера? Болезни - это тоже наши родственники, с ними нам придется жить вместе всю свою жизнь, поэтому лучше будущего партнера с ними вовремя познакомить, чтобы он потом не удивился тому, с кем ему придется жить в одной комнате. Любовь любовью, но жизнь состоит из проблем тела, ума и души, с которыми надо учиться жить вместе. Они могут приходить, уходить и оставаться с нами навсегда. Надо просто понять, что вместе с надеждой на счастье мы получаем и приданное в виде материальных проблем, которые надо будет с любовью и терпением решать всю оставшуюся жизнь. Партнер - это не телевизор, который можно включить или выключить, это реальная личность со своими плюсами и обязательными минусами.

Помните: есть только один партнер без минусов - это Бог

5. Является ли мой партнер в достаточной мере любящим и нежным, как  я того ожидаю? У каждого из нас свой уровень чувственных потребностей. Говорится, что женщина должна три раза в день услышать, что муж ее очень любит, а мужчина должен три раза в день услышать, что он самый умный и крутой. Мало кормить друг друга пирожками, кроме пищи для тела мы нуждаемся еще и в пище для сознания. И семья - это место, где мы в первую очередь удовлетворяем свои эмоциональные потребности, а потому надо знать, что в мире эмоций нашему партнеру приносит удовлетворение.

Помните: позитивные эмоции - это основная пища нашего партнера

6. Можем ли мы открыто и спокойно обсудить наши сексуальные нужды, предпочтения и страхи, связанные с этим? Необходимо понять, что, несмотря на то, что в семейных отношениях присутствует физическая близость, это вовсе не значит, что семья строится на сексуальной основе. Секс - это 0,5% того, для чего и почему мы создаем семью. Фактически, любовь - это готовность быть рядом с партнером противоположного пола, не вступая с ним в половые отношения и не изменяя ему. Семья - это система дружбы, а не полигон для сексуальных игрищ. Секс - это не высшее проявление любви, это способ зачать детей.

Помните: нельзя доверять партнеру, который создает с вами отношения ради секса

7. Будет ли в нашей спальне телевизор? Кажется, что это вопрос смешной, но в действительности он крайне важный. Семья - это желание общаться друг с другом. Но в наше время в семье появляется тот, с кем все общаются большую часть времени. Этот новый друг, а точнее враг - телевизор. Вместо того чтобы поговорить друг с другом, муж и жена, открыв рот, внимательно слушают своего нового друга. Фактически, если в доме все время работает телевизор, то он становится одним из партнеров. А если телевизор стоит в спальне, то ребенок может родиться похожим не на отца с матерью, а на Брюса Уиллиса или Шерон Стоун. Кто в доме главный - мы или одноглазый враг?

Помните: телевизор не должен стать эмоциональным отцом нашего ребенка

8. Можем ли мы искренне и правдиво выслушать друг друга, беспристрастно рассмотреть жалобы или новые идеи? Личность не просто живет, личность постоянно изменяется, а значит и меняет свое отношение к происходящему. К нам приходят в голову новые идеи, иногда глупые, а иногда очень даже разумные. Насколько я готов к тому, что мой партнер будет постоянно развиваться? Если я к этому не готов, это означает, что мне просто нравится кукла, манекен, фотография моего партнера, но не сам партнер. Надо понять, что всё живое будет изменяться, удивлять и даже пугать. Если я к этому готов, значит я готов и к «живому» партнеру.

Помните: общение - это готовность к изменениям партнера

9. Достигли ли мы четкого понимания по отношению друг к другу в области веры и духовных нужд? Обсудили ли мы, когда и каким образом мы дадим нашим детям как религиозное, так и моральное воспитание? Ребенок не должен быть заложником веры, которого каждый из родителей изо всех сил пытается сделать приверженцем своей системы духовных ценностей. Самое лучшее воспитание - это показать ребенку на своем примере дружбу разных философских систем. Это будет самым большим подарком для его сознания. И вообще, воспитав ребенка культурного и морально стойкого, вы дадите ему выбор, и, если он захочет принять какую-то веру, он будет культурным и морально стойким верующим, а если он не захочет этого, то просто будет культурным и морально стойким человеком, что уже большое достижение.

Помните: воспитайте культурного человека и его везде будут любить

10. Любим ли мы и уважаем ли друзей и товарищей своего партнера? Мы создаем семью не с одним человеком. Мы принимаем к себе весь мир, с которым связан этот человек, все его мечты, планы, желания, победы и поражения, всех его друзей, всё его прошлое, настоящее и будущее. Я не могу взять с улицы абсолютно ни с чем и ни с кем не связанную личность, даже новорожденный младенец уже имеет предпочтения, ему уже что-то нравится, а что-то не очень. Поэтому следует заранее изучить всю ту вселенную, которую вы решили притащить к себе в однокомнатную квартиру. Вам придется со всем этим жить, поэтому не грех посмотреть, как этот человек живет без вас, какие вещи находятся в его комнате, как он общается с родителями и что он делает с друзьями. Так как всё это никуда не денется, оно придет к вам как наследство, которое, может быть, вы не очень-то и ждали.

Помните: партнер не приходит один, он приводит с собой своих друзей

11. Особенно аккуратно обсудите вопрос о родителях. Как вы будете с ними общаться и как вы будете о них заботиться и поддерживать их? Это очень тонкий вопрос, который нельзя откладывать в долгий ящик. Родители зачастую не готовы отпустить воспитание своего ребенка только потому, что он создал семью. Они могут с разной степенью глубины проникать в вашу семейную жизнь и вносить свои коррективы. Одни родители могут легко принять нового партнера своего ребенка, а для других это настоящее испытание. Поэтому необходимо достаточное время провести вместе с родителями одной и другой стороны, чтобы понять, как себя вести в том или ином случае.

Не думайте, что ваш партнер любит вас больше, чем своих родителей. Поэтому надо очень трезво понять, какую часть вы занимаете в сердце своего партнера, и уважать тех, кто также навсегда останется в этом сердце, несмотря на ваше появление. И, конечно же, самым негативным поведением будет борьба между старшими и младшими членами семьи, которой надо всеми силами избежать, подготовившись к этому общению заранее.

Помните: кроме вас в сердце вашего партнера находятся и его родители

12. Что делаю я или моя семья такого, что раздражает и беспокоит моего партнера? Надо крайне аккуратно отнестись ко всем раздражающим факторам, которые проявляются до заключения союза. Помните, после свадьбы то, что раздражало немного, превратится в непреодолимую проблему. Раздражение может увеличиться на порядок и вызвать огромное разочарование. Будьте крайне бдительными и разберитесь со всеми раздражающими факторами до создания семьи. Не думайте, что вы сможете что-то изменить после - близость заставит неприятности стать больше и неприятнее. Мы все напрягаемся в начале наших отношений для того, чтобы сделать свои недостатки незаметнее, но когда отношения закреплены брачным союзом, все минусы вылезут из нашего сознания на свет божий и окажутся тем самым, чего мы больше всего боялись.

Помните: при создании отношений нет мелочей, это маленькие верхушки айсбергов

13. Есть ли то, от чего один из партнеров не сможет отказаться в браке? Несмотря на то, что мы клянемся в любви и вечной верности, в реальности же партнеры отказываются от совсем небольшой части своих планов, надежд и жизненных концепций. Иногда они отказываются всего от 1% своей свободы, причем ожидая, что партнер откажется не менее чем от 99%. Если вы рассчитываете, что ваш партнер от чего-то откажется, то лучше всего спросите его об этом заранее. И точно так же поймите, что партнер тоже ждет от вас какого-то отречения, поэтому, если вы не готовы от чего-то отказаться, лучше сразу ему об этом скажите.

Помните: ваша ценность в глазах партнера меняется, а ценность его желаний остается неизменной

14. И последнее, о чем следует обязательно поговорить, это о том, в полной ли мере каждый из нас осознает обязанности друг друга в браке, и верим ли мы в то, что наши семейные узы переживут любые вызовы судьбы? Готов ли я перенести болезнь партнера, его разорение, его преступление, его измену, перемену в его мышлении, смену его вероисповедания, его старость, его смерть и т.д.? Готов ли я ко всему, что может произойти с любым человеком в этом мире?И мы самые что ни есть обычные, поэтому не стоит ожидать, что наша жизнь будет какой-то особенной - что мы не постареем, не будем болеть и ни разу не совершим глупость.

Помните: если я готов ко всему, значит я готов к супружеской жизни!