Осторожно: трехлетка

Кризис от 3-х до 5-ти. Тактика родителей

Именно так — волком прижмет, и все просто теряются, потому что не знают, что делать-то, потому что — немедленно вынь да положь. Это характерно для трехлетних детей. Почему? Потому что у них нет понимания будущего времени, они не понимают, что это такое вообще. Я же заказал – так вот и давай, будь добра.

Следующий момент, который очень важно отметить, — этот кризис направлен на кого-то из семьи в большей степени, чем на другого. То есть этот кризис может быть направлен на маму, а может и на папу, бабушку или сестру. От чего это зависит? Направленность кризиса свидетельствует о привязанности. К кому ребенок больше всего привязан, тот и будет это переживать в большей степени.

Дело в том, что ребенок в трехлетнем возрасте начинает отвоевывать свою независимость.

И он отвоевывает ее таким образом: на тонком плане он начинает дергать нить, которая есть между вами — он хочет освободиться. И поэтому вам будет наиболее неуютно, но зато вы точно будете знать, к кому он больше всех привязан в семье.

Ребенок в этом возрасте учится говорить «нет», это его задача. И именно вам он будет говорить вот эти «нет» без конца. Вы у него будете тренажером. Это нужно пережить. Имейте в виду, это очень важный момент. Мы должны понять, для чего это нужно —ребенок отвоевывает свое право на независимость, он взрослеет. Мы можем трехлетнему ребенку это простить.

Кризис – это личная инициатива против чувства вины и страха порицания. От 3 до 5 лет ребенок очень активно начинает все исследовать, спрашивать, он лазает, становится неугомонным, беспокойным. И, понятное дело, что у него много что не получается, многое он делает с ошибками. Нужно записать большими красными буквами: «Детство – это пора ошибок». Это нормально – ошибаться в детстве. Чем больше мы в детстве ошибались и нас не порицали за ошибки, тем меньше мы, будучи взрослыми, совершаем ошибки. У нас не будет страха инициативы, боязни идти вперед, исследовать, браться за какое-то новое дело. Все это закладывается в этом возрасте. Если в этом возрасте нам без конца били по рукам и говорили: «Ну откуда у тебя руки растут, ну что ты опять чашку разбил, это же мамина любимая чашка», то у маленького человечка появляется чувство, что он ни на что не способен. В малыше растет чувство вины, и он боится ошибаться. А если ошибается, то очень болезненно переживает.

Что наша жизнь — игра

Возраст от трех до пяти — это возраст игры. Игра для ребенка — очень серьезно, это особый мир, в котором ребенок учится жить. Мы думаем: «Ну что такое – играет и играет целый день». А игра, на самом деле, очень важное развивающее действо. Поэтому поощряйте всячески ребенка к игре, а не уводите его в иллюзорный мир телевизора, потому что в противном случае ребенок перестанет фантазировать сам. Как следствие —утрата возможности долго на чем-то сосредоточиваться. Ведь что такое игра? Помните, когда мы играли в нашем детстве — мы могли куклу одевать и раздевать долгое время, правда? Мы рисовали куклу, потом для нее кроили платья, шили, одевали, с этой куклой ходили в гости, готовили кушать, да? Современные дети этим не заняты. Так у них пропадает врожденная способность к формированию реальности.

Интересно, что игры у мальчиков и девочек разные. Мальчики, например, больше нацелены на результат. Мальчики бегают по полю с целью забить гол. Они соревнуются. Сложно себе представить мальчика, который бегает просто потому, что ему нравится бегать. Туда побежал, обратно. Это для мальчиков странно. Для девочки важен сам процесс. Не просто – «я одела куклу» – нет, ей нравится сам процесс. 

Поэтому для мальчиков очень важно изначально почувствовать победу, а для девочки очень важно научиться быть в процессе.

 Сейчас все перемешано. Ребенок получает результат, не производя реально никаких действий. Поэтому потом ему достаточно сложно жить в жизни, потому что он не может ничего делать. Он все делает только в виртуальной реальности, где достаточно нажать кнопку — и все, выключил. А с реальными людьми кнопку не нажмешь, реальный человек продолжает говорить. Целое поколение сейчас знакомятся в Интернете, в Интернете я могу быть «крутым», я могу быть там кем угодно, такого нафантазировать. Можно что-то написать, а потом стереть, — но в реальной жизни ничего не сотрешь, реальные отношения достаточно серьезны. Здесь надо нести ответственность за слова, которые говоришь. А сейчас бедным детям чуть ли не с пеленок дают компьютерную мышку в руки, чтобы они были заняты и не беспокоили родителей. Родители покупают это для того, чтобы дети их не беспокоили. Потому что «я в это время могу сериал посмотреть». Вот такая у нас жизнь.

В трехлетнем возрасте очень эффективным является ролевая игра.

Ребенок в это время очень капризный, бунтарь такой. Например, он может закапризничать по элементарному поводу – «я не буду кушать». В категорической форме – «не буду». Вы берете медведя, предвосхищая это, и говорите: «Знаешь что, мы сегодня тебя кормить не будем, давай будем кормить медведя. Ты знаешь, у мишки очень хороший аппетит». Ребенок в это время очень и очень доверчив, и для него игра – абсолютная реальность. Это ваша замечательная возможность проявить свое творчество. Вы спрашиваете его о том, как можно медведя накормить. И суп-то медведь не любит, а овощи вообще терпеть не может. Ребенок начинает подключаться, и в это время вы совершенно спокойно его кормите. Он с большим удовольствием ест, показывая пример медведю. Начиная с трехлетнего возраста – это все период игры.

Подарите малышу авторучку

Кроме того, малыш в это время начинает очень ценить взрослые подарки и церемонии. Например, вы ему звоните. Лично ему — не папе позвонили, а именно ему. Пригласите лично его к телефону, спросите: «Как ты там? Скажи мне что-нибудь». Малышу очень важно в этот момент почувствовать себя взрослым. Или напишите ему письмо, чтобы он получил его по почте. Лично ему. Сделайте взрослый подарок — часы или шариковую ручку. Отмечайте, что он потихонечку взрослеет — он этого хочет. Такие вот маленькие вещи. Но не задаривайте. Современные родители очень интенсивные — услышали про подарки и начали приносить ребенку по 8 авторучек, 35 писем и так далее. Вот этого делать не нужно. Маленькие-маленькие подарки. Ему будет очень приятно. Вообще, всё дозированное всегда очень приятно. Если вам постоянно говорят: «Я тебя люблю», через минуту снова: «Я тебя люблю, я очень тебя люблю, люблю тебя просто не передать словами как. Очень сильно я тебя люблю. Люблю я тебя очень»

В конце концов вы просто скажете: «Ну ты замолчишь или нет?!» Этого делать не нужно, так можно, наоборот, отношения сломать. Поэтому, пожалуйста, не перебарщивайте с «конфетами».

Еще в это время очень помогает в воспитании так называемый метод «выбор без выбора». Как мы уже сказали, ребенок в это время упрям, поэтому вы ему говорите: «Ты будешь зубы чистить сейчас или через минут 10?» Уже не обсуждается, что он будет чистить зубы, а выбирается время. Или: «Ты будешь суп с хлебом есть или без хлеба?» Опять же, суп не обсуждается, но обязательно должна быть свобода выбора, просто обязательно.

Кстати, огромное количество людей, уже будучи взрослыми, являются так называемыми «полярными ответчиками». Если внимательно понаблюдать, можно заметить, что многие из нас, прежде чем что-либо сказать, говорят «нет». «Нет, но, ты знаешь вот, да». В первую очередь говорится «нет». И если у вас, у мужа, у жены, у ребенка такой ум, то для того, чтобы не спорил ум с вами, ему нужно дать другой спор, не по принципиальной вещи. По поводу пяти минут, начинать в час или в час ноль пять. Он будет спорить, выиграет спор, все нормально. Но самое главное, что был выбор — и это ребенку очень полезно.

Цели воспитания в этом возрасте

Радиус значимых отношений в этом возрасте – семья. В это понятие уже включаются все родственники: братья, сестры, бабушки, дедушки. И если семья большая – то это уже достаточно серьезная площадка для подготовки к будущей взрослой жизни. Мы все, как известно, рождаемся в невежестве. Под невежеством подразумевается сосредоточенность на себе любимом. Чем больше в нас этой сосредоточенности, тем больше невежества. Когда ребенок рождается, мама — это единственный объект, на который он может от себя, любимого, оторвать взгляд, и то потому, что мама удовлетворяет его потребности.

Потом ребенок замечает наличие папы, потом вдруг он видит себя в окружении семьи, и тут он понимает, что у него есть братья, сестры, с которыми следует делиться. Это очень важный момент.

Первые шаги, когда ребенку надо поделиться с другими, — это всегда болезненные уроки.

Они будут бунтовать, протестовать. Современным родителям гораздо легче покупать всего сразу по 5 штук, тебе, тебе, тебе, тебе и тебе. Чтобы не делить, чтобы, не дай Бог, никакого скандала, и так далее. Но на самом деле для ребенка очень важно научиться делиться, потому что круг тех, с кем надо делиться, будет увеличиваться, увеличиваться и увеличиваться. Если человек этого не пройдет в этом возрасте, в будущем он окажется в ситуации, когда от него потребуют сразу много: «Подумай о ближнем, возлюби ближнего как себя самого, подумай о Родине, об Отечестве, вообще обо всех живых существах». Как одна девушка на семинаре мне говорила: «Я люблю человечество» Я ей говорю: «А вот тут у нас группа…» Она отвечает: «А эти-то тут причем? Я человечество люблю». Человечество люблю, а вот отдельных людей убивала бы…»